Новые фото
Лучшие фото
"Перлы" учителей
|
Автор
 |
Опубликовано: 33 дня назад ( 1 марта 2025)
Рубрика: ЮМОР
Редактировалось: 5 раз — последний 1 марта 2025
|
+5 Голосов: 5 |
Учителя тоже часто дают повод посмеяться 
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Все в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Тихо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Вы меня усвоили?
Микробы попадают в наш организм с руками.
Олеся, что ты плачешь? Да не переживай ты так, сейчас у всех двойки будут!
Распространенное приложательное.
На деньги у неё денег нет, а вот на жвачки – всегда «пожалуйста»!
Все проверяйте по слогам, особенно знаки препинания.
Белоусова, выучила «Оду...»? (Белоусова выходит к доске). Выучила? Садись!
Теперь займёмся очень интересной работой – разделим тетрадь на два столбика.
А теперь мне нужны мальчики... А где мальчики?...
Ученица стоит у доски. Учитель: «Что ты сидишь, пиши!»
Название комедии можно сокращать, например, «Г. от ума»...
Лена, ты написала все свои ошибки?
Ну, орфографию мы сегодня допьём...
Катерина! Ты не должна думать!
Так, кто это там, Белоусова, мужским голосом говорит?
Слышался рёв камней и грохот лося.
Сейчас я скажу, у кого выходят твёрдые «четвёрки». Белоусова – «три», Игнатченко – «пять», Кира – между «пятёркой» и «четвёркой»...
Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
Со страниц журналов, радио и телевидения вы уже могли слышать об этом...
Совершенно святое утверждение!
Студент состоит из фамилии, группы и общественного поручения.
Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу.
Тема очень нужная и сложная, поэтому напрягите у кого что есть.
Тема урока: берём лопаты и вниз!
Теперь такой вопрос, за который я тебе снижу оценку.
Ты мне уже третий раз надоел!
Ты можешь не знать алгебры, но если не научишься правильно носить противогаз, тебе в жизни делать нечего!
Ты, Быков, прямо как ящерица какая-то. Только избавишься от одного хвоста, как у тебя тут же вырастают два новых.
У всех плохо, а у Степанова, в отличие от остальных, вообще кол.
У кого там есть какие-то хвосты – усиленно работайте.
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стёр.
Посмотрите на меня – перед вами молекула водорода...
Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Пpопиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно – нарисуем побольше.
Учитель астрономии: «Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен...»
7 – число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы её не знаете!
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
Вы что, первый раз с Луны свалились?
Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...
Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали.
Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.
Если вспомнить известный факт... или взять его из справочников...
Ну что, достигли потрясающих результатов? А теперь попробуйте меня потрясти.
Преподаватель возвращается после перерыва в аудиторию: «Ну что, вернёмся к нашим баранам... Нет, к баранам я уже вернулся, теперь вернёмся к нашей теореме!»
Преподаватель студенту: «Что вы смотрите на меня, как красная тряпка на быка!»
Этот учёный всемирно известен, вот только фамилию его я забыл.
Здесь я должен сделать утверждение, которое не сразу доходит до сознания.
Китайцы изобрели бумагу, но не изобрели книгопечатание, изобрели порох, но не изобрели артиллерию... что-то они ещё очень выдающееся и бесполезное изобрели.
Это может нас на минутку смутить, но ненадолго.
Что вы так громко улыбаетесь?
Я тут что-то неправильно напутал...
Доказательство этой теоремы остаётся в качестве развлечения перед экзаменом.
Веселиться надо от звонка до звонка, а потом надо быть серьёзным ... как огурец.
Преподаватель задумчиво смотрит в окно: Погода сегодня хорошая... Это потому что я к вам пришёл.
Открываем упражнение на странице 128... У кого-нибудь есть страница 128?
Делим страницу на два листа...
Я надеюсь, вы помните, что Кирилл пишется с двумя «Ф»?
Девочки, вы живёте далеко от дома?
Войди вон!
Замечательно! Алина сегодня мне всё будет отвечать, все правила на оценку. С днём Рождения, Алина!
Вот теперь сами дойте моску. (имелось в виду «мойте доску»)
К следующему уроку вы должны знать всё о любви. Наизусть!
Денис! Вилку возьми! Воткни во что-нибудь!
Если ты и на экзамене так будешь тянуть резину за хвост...
Включите, пожалуйста, минуту молчания!
Здесь же ясно написано русским по белому!
Контрольную приходите переписывать на любом уроке, желательно на перемене.
Ты мне глазки-то не закатывай, они тебе, кстати, не идут.
Посмотрите на формулу, которую я стёр.
Какой у вас по счету шестой урок?
Вычисления очень простые, поэтому я проведу их подробно.
Что, не помните? Вот если вам защемить пальцы дверью, вы все быстро вспомните! Нам ведь читали педагогику допроса и пыток!
Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
Кого нет, признавайтесь!
Ну что вы как школьники, прямо детский сад какой-то!
К твёрдому телу можно прибить декартовую систему координат.
Все как всегда: мальчики говорят о девочках, а девочки – о тряпках.
Встаньте, кого нет.
0 просмотров
Комментарии (5)