Лучшая диета — шоппинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями!
*************************************************************************************************
В любом торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть место, где можно оставить мужа... чтоб не ныл!
******************************************************************************************************
Спойлер
— Что может быть отвратительней, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? — Откусить яблоко и обаружить там полчервяка. ********************************************************************************************************** Это только астрономы могли комету с тремя хвостами назвать рогатой... ************************************************************************************************************ Госбанком России выпyщена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная заpплата». **************************************************************************************************************** Если в почтовом ящике вы нашли письмо, в заголовке которого есть слова «повестка» и «военкомат» — уничтожайте его не открывая! Иначе содержащийся в нём вирус лишит вас не только Инета, но и компьютера на два года. ****************************************************************************************************************** Однажды дедушка нашёл мой менструальный календарик, подумал что это судоку и весь разгадал. ********************************************************************************************************************** А песенка бременских музыкантов «Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!» — она точно о музыкантах? ************************************************************************************************************************* — Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю. — Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо срочно! ******************************************************************************************************************************* Учительница знакомится с учениками. — Как тебя зовут? — Катя. — Не Катя, а Екатерина. — А тебя? — Женя. — Не Женя, а Евгений. — А ты кто у нас? — Еборя! *********************************************************************************************************************************** Выходят из поликлиники три врача. Стоматолог: «О мой бог, воздух! Чистый воздух!» Патологоанатом: «И люди! Живые ходят!» Гинеколог: «А главное лица! ЛИЦА!!!» ******************************************************************************************************************************** Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса: «Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.» ******************************************************************************************************************************** Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было... ************************************************************************************************************************************ Грузин сидит кушает лягушку, подходит второй: — Что делаешь? — Рыба кушаю. — Где взяль? — Сам припрыгаль. — Почему зеленый? — Наверно, молодой еще. ******************************************************************************************************************************** — У вас есть воды? — Не воды, а вода. — Тогда дайте мне вода!!! — Не вода, а воды. — Да я вижу у вас не попьешь! ******************************************************************************************************************************* — Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность... — С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!