Если в почтовом ящике вы нашли письмо, в заголовке которого есть слова «повестка» и «военкомат» — уничтожайте его не открывая! Иначе содержащийся в нём вирус лишит вас не только Инета, но и компьютера на два года.
Учительница знакомится с учениками. — Как тебя зовут? — Катя. — Не Катя, а Екатерина. — А тебя? — Женя. — Не Женя, а Евгений. — А ты кто у нас? — Еборя!
Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса: «Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»
Как-то моя мама и ее старшая сестра отдыхали в Крыму. Было им соответственно 43 и 45 лет, но фигурки обе сохранили очень неплохие. Лежат на пляже, загорают. А рядом с их пансионатом была база отдыха военных. Вдруг оттуда бежит пацаненок лет двенадцати. Подбегает и кричит: — Девочки! Там с вами мальчики познакомиться хотят! Тетя, не поднимая головы с топчана, говорит: — Малыш, ты посмотри на нас повнимательнее, какие мы тебе девочки? На что мальчишка радостно: — А вы не переживайте! Там и мальчики такие же…
Спойлер
* * * Историю рассказал мой дядя. В студенческие времена его друг (студент политеха) согласился приглядеть за квартирой родственников (тети и дяди), которые уезжали на отдых. Сам друг жил в общежитии, и открывшейся перспективе был рад неимоверно. У родственников была живность: кот (избалованный донельзя) и пара попугайчиков. Тетя давала наставленья: — Вот это — деньги тебе на питание, это — мясо для кота (он у нас питается только мясом), а это корм для попугайчиков. Дядя и тетя отбыли на юга. Друг остался один в шикарной квартире. Два дня гудеж. Деньги, оставленные тетей, потрачены все. Ещё через день кончился собственный денежный запас. А кушать-то охота! Съел мясо, предназначенное для кота, потом стал варить кашу из корма для попугайчиков. К моменту приезда родственников кот (который раньше мог воротить нос от вырезки) активно питался солеными огурцами, а попугаи были рады крошкам со стола. Бедные неразлучники похудели и потеряли часть оперения. И вот настал день возвращения хозяев квартиры… Дядя и тетя оглядывали чисто вымытую квартиру (студент постарался). И тут тетя увидела кота, доедавшего свой соленый огурчик: — Что это? Что он ест? Огурец?! Соленый?!! Студент с невозмутимым видом: — Наверное, витаминов не хватает. Тетя, увидев попугайчиков: — А попугаи почему такие худые и облезлые? — Скучали, ничего не ели, совсем… Сам удивился… Птицы, а такая преданность… Тетя прослезилась. Попугаям насыпали корм. Они обожрались так, что не могли взлететь, а лишь сидели в клетке, не веря своему счастью. Кот же после этой истории стал делать нычки на черный день (за диваном, шкафом и т. д.) Нычки, естественно портились, издавая непередаваемое амбре. Студента присмотреть за квартирой и животными больше не просили.
* * * Жена у меня красивая, но вредная. Поругались тут недавно с ней с вечера. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу. Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку — посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: «Что, сука, проголодался?..»
* * * Свеже-подсмотренная жанровая сценка из недавнего праздника – дня милиции. В переходе метро убираются дворники в оранжевых жилетах. Один с мешком, второй с веником и лопатой. Мимо идут два мужика. Красивые, холеные, веселые. Таких обычно показывают под беззаботную музычку в заграничной рекламе кредитных карт, в крайнем случае — дезодорантов. Тут один остановился, и, наклонившись вперед, начал добывать жвачку изо рта. Добыл, а чтобы отклеить ее от пальчиков, размазал жвачку о стену. Дворник это увидел, и как сумел, сказал: — Зачем Ви поставиш жувачку аб стенка? Мужик: — А тут мусорок нет нигде, да и все равно же ты «стенка» мыть будешь. Дворник вздохнул и принялся отскабливать жвачку от стены. И тут откуда не возьмись из сумрака выходит Дядя Степа. Менты вообще умеют находиться в мертвой зоне видимости и в нужный момент — опа… Из-под бушлата, по случаю праздника, виднеется белая рубашка и галстук. Сам Дядя Степа на две головы выше всех присутствующих. Подходит к шикарным мужикам, отдает честь и спрашивает: — Уважаемые, все нормально? (пальцем показывает на дворников) Эти двое к вам не приставали? Что они от вас хотели? Мужики: — Да хрен этих таджиков знает, что они хотели. Че-то бормочат не по-русски, разобрать нельзя. Все нормально, командир. Дядя Степа: — Они не таджики, они узбеки. Мужики: — Да какая хрен разница?! Дядя Степа: — Ну да, ну да… Я вас больше не задерживаю. Всего доброго… Да, и кстати, тут вот какое дело… Здесь мусорок нет нигде, а вы все равно же будете голову мыть… С этими словами Дядя Степа вынул изо рта жвачку и приклеил мужику на макушку. Мужик от неожиданности даже не дернулся. Он развернулся и быстро-быстро зашагал, щупая свою голову и затравленно озираясь как лошадь на кучера. Я встретился глазами с Дядей Степой и показал ему большой палец, тут мент не выдержал, вышел из образа и расплылся в широченной улыбке. Слов нет, он, конечно, допустил превышение власти, как не крути — «оборотень», но какой-то пушистый и домашний…
* * * Звоню сейчас другу. Трубку берет жена. Я говорю: «Здорова тетко, где твой аццкий сотона!» Она усталым, замученным голосом: «Тебе мужа или ребенка?»…
* * * Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием «Занимательная баллистика». Написано интересно, доступно для детишек. Вобщем, подарил он её моим девкам — старшей 11, младшей 9 — для всестороннего развития… На работе у меня зазвонил мобильник, старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв, приезжаю встречать с продленки. Теперь самое интересное. Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса, вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос. С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы. Поспорив на то, где она приземлилась, вся продленка побежала ее искать. Кошка нашлась. Целая и здоровая она сама выбежала навстречу детям из кустов боярышника и акации. Кошку снова принесли к дубу и посадили на него. Связали остатки троса и стали снова натягивать. Но узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания – кабинет директора на четвертом этаже. К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина, и не было ни одного ребенка. Далее со слов завуча. В кабинете директора находился приехавший из РОНО проверяющий. В тот момент, когда разговор зашел про дисциплину учащихся, в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов, влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора… Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день, и что они об этом первый раз слышат. Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку. Увидев нас, уборщица подошла к нам и предложила взять кошку домой, произнеся безразличным голосом, что она влетела к директору в кабинет, и кто ее хозяин неизвестно. Мои кошку узнали. Стали красные как раки. На что уборщица сказала: — Вон и девочки ваши хотят, а вы не разрешаете. Короче, чтобы не рассекречиваться, кошку взяли. Пока несли домой придумали имя – Пулька. Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать. Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа: найдена кошка, год выпуска, модель, расцветка, технические характеристики, прилагалось фото и телефон. Хозяева нашлись через день. Как потом выяснилось, за полчаса до своего первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки. Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой. А на выходные я детей в гости к тестю отведу. Сейчас только куплю им какую-нибудь интересную книжку, типа «Занимательная сантехника» — и отведу. Пусть дедушка порадуется.
* * * История о пагубном влиянии детского садика. Сынульке 3 года. Едем из садика. Диалог: — Мама, подыши на меня. Чувствую подвох какой-то. Спрашиваю: — Зачем? — Мам, ну, подыши. Приходится подышать. И тут мой карапуз с хорошо поставленной интонацией выдаёт: — Водку на работе пила? Я, конечно, могу вас уверить, что мой ребёнок не знает значения слова «водка», но вы же не поверите, также, как не поверила и вся маршрутка.
* * * Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента “платье как у золушки” и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из них. В редакции местной газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала. Итак… Жила-была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13-ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо — про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо — нет в посёлке морских свинок, и где их брать — неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку. Не поможет ли президент Медведев её достать? В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, распечатали, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору, для разбирательства на месте. В администрации губернатора есть такое же управление по работе с обращениями граждан. Там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё одну печать и, так же — не читая — направили в районную администрацию. Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву. Чиновникам бы позвать родителей, да сказать — купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить. А на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем было бы хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило, и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете?! Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, дитё в слёзы. Мама в командировке, вызвали в школу тётю. Тётя пришла. Кого вы растите?! Тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай?! Больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать… Пишите от свинки официальный отказ! Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя — сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же, что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске. В газете долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок, и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит — я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего ни у кого не попрошу… Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку. Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок к свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти… Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории! После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту, и что из этого вышло… Через ДВА ЧАСА (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ морскими свинками. Теперь у ребёнка уже три свинки, а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снятся кошмары…
* * * Иду по переходу рядом с беременной парой. Очень молоденькие, лет по 18, вряд ли больше. Идут за ручку, счастливые, улыбаются. Может от врача, потому что парень говорит: — Как здорово, что будет мальчик! Я ему куплю вертолет на батарейках. И танчики. И железную дорогу. И буду играть… (менее уверенно) с ним… вместе…
* * * Поехали как-то наши на арендованном автобусе в Австрию на лыжах кататься. Дорога длинная, новогодний хмель еще в голове, поэтому застолье продолжалось и в автобусе. Уже ночью, где-то в Польше, в районе Бялой Подляски, увидели на дороге одинокого велосипедиста, который виляя рулем, пробивался сквозь поднявшуюся поземку. Автобус остановили и, несмотря на возражения слегка пьяного поляка – дескать, ему до дома всего-то пару километров осталось, буквально втащили его в автобус вместе с велосипедом – мол, довезем до дома с комфортом. После двух стаканов водки разомлевший от тепла путник просто вырубился, и обнаружили его наши горнолыжники мирно спящим на сиденье автобуса только ранним утром, уже в Варшаве. Осторожно вытащили его вместе с велосипедом, усадили на лавочку, и поехали дальше. А еще часа через два на полу автобуса обнаружили бумажник с документами, которые их ночной попутчик нечаянно обронил. Что делать – но не возвращаться же? Две недели катались наши земляки по австрийским горам, а, возвращаясь, решили вернуть документы бедному поляку – благо, адрес был известен. Отправили самого смелого из наших. Приходит он по адресу, стучит в дверь – никто не открывает. На стук появилась соседка – что, мол, пану нужно? Тот отвечает: — Хцяу бы зобачыць пана Кшысека. — А для чэго? – вопрошает любопытная соседка. — Жэбы выпиць з паном вудки – уклончиво отвечает наш турист. — А пан Кшысек юж не пие – уверенно отвечает соседка. — А як длуго не пие пан Кшысек? — З тэго часу, як доехау пьяны до Варшавы на ровере и ниц не памента. Справка: расстояние между Бялой Подляской и Варшавой составляет 156 км.
Новые фото
Лучшие фото
